За всю неделю в голове протухла всего-то парочка мыслей. Одна про то, что мол, какие-то люди похожи на мешки с говном, и только это и позволяет им держаться на плаву. А вторая такая: люди летают на Луну, ездят в метро с КПК, управляют роботами, издают Гете в рулонах туалетной бумаги и даже придумали и родили Дэна Брауна, но, падшая женщина! – почему до сих пор никто не придумал ничего лучше этой трехрогой хрени для открывания консервных банок?! Если вдруг кто-то захочет снять короткометражный фильм ужасов с рабочим названием: «Я взяла бензопилу, я кого-то не лублу…», то попросите меня открыть банку сгущенки наследной надькиной открывашкой. Обычно я беру еще и разделочную доску и с криком: «Ихтиаааандр, сын мой!» вгоняю доской открывашку в банку, а дальше фигурно, как настоящая злобная пися, мну банку этой дурой – сто пудов, у меня комплекс кастрации.
Я опять сломала открывашку