Сидели мы тут с
Kira Kuroi и размышляли о том, что жизнь дерьмо, а еще и Апокалипсис грядет. Но потом решили, что для активных интернет-жителей Апокалипсис должен получиться очень даже забавным: фотки там выкладывать, впечатлениями обмениваться… пока сеть не сдохнет. Так или иначе, встречайте: сценарий Апокалипсиса для слэшеров, изложенный в лучших традициях фанфиков!
Варнинг: Верующим, особенно в Апокалипсис, не читать!***
Шел 2012 год...
Календарь майя закончился и раскололся с треском. Город спал и не знал, что к нему тайком подползает геена огненная, а внутрии у нее шевелятся и беззвучно кричат грешники-антислешеры...
И тут появился первый всадник на гламурном белом коне с развивающимися волосами! На нем был венец со стразиками и лук в руках.
читать дальшеОн осмотрелся и подумал, что ему здесь делать нечего. Но тут появился второй всадник, на огненно-рыжем коне. У него был... огромный меч! Всадник в венце посмотрел на меч, и внутрии у него все затрепетало!!
«Дабл пенетрейшн!» - вскричал второй всадник
«О да! – сказал первый, отбросив лук. - Пока атЪ не воцарился, да будет дабл пенетрейшен!!"
И воды сделались кровью…
На шум из окон стали высовываться жители, кто-то звал милицию, а кто-то быстро прикручивал к фотоаппарату хороший объектив.
И вдруг откуда ни возьмись выпрыгнул вороной конь, переливающийся всеми цветами бензина, и всадник на нем был в черных одеждах, очень готичный, с хрупкими запястьями, длинными ресницами и аристократически бледной кожей. Вороной конь ехидно заржал.
«Трипл!» - воскликнул готичный всадник, посмотрев, чем занимаются предыдущие двое, и присоединился.
Из окон послышались крики. Кричали разное, кто просто «милиция-а-а!», кто «давай детка, поддай жару!», беспрерывно сверкали фотовспышки, кто-то, выставив ноутбук на подоконник, молотил по клавиатуре, делясь впечатлениями с приятелями из соседних городов и тут же постил фоточки.
Но вот явился последний всадник, и имя ему было Смерть, и адЪ следовал за ним, адЪ и преисподнее! (Тут раздался сперва громкий спор на тему того, какого рода Смерть, потом шум драки и вопли противоборствующих сторон: «Гету – нет!» и «Гету – да!».)
Тем временем Смерть схватил готичного всадника, совлек с него оставшиеся одежды, и… вострубил в трубу!! А сзади уже подкрадывался на цыпочках, похотливо кося влажным глазом, конь Бляд...
Кто-то притащил прожектор, и счастливые обладатели хороших камер принялись снимать происходящее во дворе и тут же заливать на ютуб. Остальные радостно вопили, скачивали ролики и постили особо понравившиеся скриншотики по уютненьким днявочкам. Плохого качества видео тоже постили, не у всех же были профессиональные камеры!
Мгновенно появились шипперы разных пар и троек и немедленно передрались. Особо крутые поклонники коня Бляда смотрели на них свысока (на всякий случай - с крыши бойлерной).
Всадников подбадривали веселыми выкриками и норовили отщипнуть что-нибудь на память. Кое-кто из партии «гетуда» рвался принять участие, но их оттаскивали люди из партии «гетунет». Кое-кто лез под копыта коня Бляда с воплем «Возьми меня!», как в немецком порно, но тут уж объединялись «гетунетцы» и шипперы коня и дружно оттаскивали покусившихся…
Остальные кони прятались в кустах и от испуга удобряли газон, но их всё равно нашли и вытащили во двор… А сила коней заключалась во рту их и в хвостах их; а хвосты их были подобны змеям, так что поклонники хентайных тентаклей тоже получили свою толику радости!
Собственно, остальных уже просто не заметили, и Апокалипсис прошел очень весело и в целом незаметно..
А геена огненная посмотрела-посмотрела на всё это, да и уползла обратно. От греха подальше!