Записи с темой: йелла (список заголовков)
22:39 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Harry Potter & The Cursed Child - отзыв от Пеготти
Хороший отзыв, во всех смыслах

@темы: йелла, ГП

23:53 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
но, как известно, если на интеллигентного человека в подворотне нападает бандит, то спасут ситуацию не манеры, спасет ситуацию только, например, большой датско-русский словарь крымовой в лицо.©peggotty.livejournal.com/

:lol::lol:

@темы: йелла

20:00 

Диккенс - мой любимый писатель

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
внезапное

Диккенс, на мой взгляд, это такой прекрасный и добрый писатель, которого не страшно читать даже в туалете. Потому что мало с каким автором можно остаться наедине и с голой жопой. © йелла

:lol: :lol: :lol:

@темы: йелла

20:31 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
09:02 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
21.04.2013 в 22:29
Пишет Jay J. Hart:

Моя любимая Peggotty отжигает как обычно по ИП, ну, про Престолов
Я люблю жж, потому что, там все такие знаете, снобы, в хорошем смысле. И матерятся, и вапще.
А Игры Престолов мне завтра устроят на работе :susp: Да здравствуют яд, кынжал и прочее коварство, и мой любимый мужчина по сериалу Тайвин Ланнистер. Всем отвечу, если выживу. А peggotty, как обычно, неописуемо прекрасна.

"В качестве литературного димедрола принимаю аудиоверсию той самой книжки Жоржа Мартина в исполнении Роя Дотриса, который мастерски читает на сто четыре голоса и ни разу не сбился.
Насколько я успела понять, это книга про всех людей, с которыми случается тоже примерно всё.
Только гораздо интереснее.
В этом, как я понимаю, и заключена основная притягательности книги для современного читателя.
То есть, там как.
Приезжает к Неду Старку, например, ну не знаю - президент газпрома какой-нибудь. И говорит: давай я, короче, на мальдивы, а ты там за меня на письма поотвечай. Кого там в копию ставить, кого не ставить. Ниночке канцтоваров закажи. С арабскими эмиратами потри по скайпу насчет - ну придумай, насчет чего. Главное, чтоб оттуда денег мне сразу на мальдивы и перевели. И закажи мне пиццу с сыром и баб румяных и только не перепутай.
И Нед Старк, такой, приезжает в этот условный газпром, а там митинг на митинге, и денег на проджекты нет, и весь рекламный отдел у конкурентов на откатах.
И Нед тогда ходит, думает, курит, едет в клуб, бухает, разговаривает с психотерапевтом, а потом решается, садится и пишет письмо с копией ВСЕМ начальникам, что, короче, тут пиздец и мискоммуникейшен, и нужно срочно принять меры, уволить ниночку и сократить расходы на пиццу.
И главный бухгалтер такая - АГА!
(На заднем фоне рингтон от Нокии - хрясь!)
И пишет ему ответ, и все тоже в копии, и начинается у них ПЕРЕПИСКА.

Вот если бы у Жоржа Мартина всё было так, то это было бы никому не нужно. Потому что так все умеют.
А тут как - Нед Старк, рост шесть футов пять дюймов, глаза голубые, волосы светлые, телосложение сухощавое, одет в трусы с начесом из зеленого шелка с эмблемой грозной синей сраки, майку с кровавым подбоем, штаны лыжные, бархатные, тунику, щит, шлем, жену и пятерых-шестерых детей в ответ на письмо главного бухгалтера вынимает из себя меч и огорошивает им главного бухгалтера до смерти. И никого не ставит в копию. Потом, конечно, прибегает вся бухгалтерия и тоже, знаете ли, не с экселевскими таблицами.
И сразу понятно, вот у людей жизнь.
Человеческая.
Проблемы такие.
Другие.
Например, как быстрее отрубить человеку голову. Или вот, как выкормить щенков волка-мутанта. Или, например, где взять в плен карлика. Как вести хозяйство, если живешь на стотысячном этаже в доме без лифта. Как объяснить жене, что из командировки ты привез внебрачного ребенка.
В общем, это вам не годовой бюджет, не посидеть с девочками в якитории, не ризотто заинстаграммить.
Это вам не жизнь, короче.

Отсюда, кстати, имею вопрос.
Я дослушала до тридцать восьмой главы первой книги.
Будет ли там что-то страшнее женщины, кормящей грудью шестилетнего ребенка?"
(с)peggotty.livejournal.com/

URL записи

@темы: Сага Мартина, йелла

16:24 

и да, типичное утро нашего двора

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Ну ладно, я, значит, сначала хочу про мотоциклы поговорить. Я все понимаю. Мотоцикл – это такой как бы велосипед, но такой, чтобы если он у тебя есть, то никто даже не подумал бы вдруг, что ты хипстер. Потому что ты, значит, так садишься на мотоцикл, ветер треплет тебе таблище, и между ног у тебя всё железно и еще это всё издает такой звук, который в любом другом месте, без железа между ног, было бы издавать обосракотно и неприлично, а тут выходит самый цимес мит компот.
И вот, значит, я с недавнего времени живу окнами на проезжую часть и кусок двора, который по традиции служит парковкой, потому что сотворил господь асфальт под окнами, чтобы все в него парковались. В том числе в него паркуется и некоторый человек с мотоциклом между ног. Это, конечно, не самое страшное, чего у людей между ног не бывает, а важно то, что каждый день, ровно в шестьпятнадцать утра, человек оттуда отпарковывается. И делает он это так, что я каждый день, в шестьпянадцать утра, сначала благодарю бога за то, что я ничем не беременна, потому что ну, замучаешься же каждое утро вот так рожать, а родить-то при таком раскладе можно со свистом. И не всегда то, что надо.
Потому что, значит, отъезжает человек примерно с таким звуком: ДРРРРРРРРРРДЖЖЖЖЖЖЖЖЖВЗБЗДРАААААААААААХХХААСРИТЕКАЛОМСДОБРЫМУТРОМ!

Ну и уезжает такой, короче. А я остаюсь лежать, проснувшаяся и нерожавшая. И в голове вертятся все формы спряжения глагола «ахтыблять».
© йелла

только у нас еще есть сосед на 2 этаже, который комментирует с балкона происходящее так громко и со вкусом, что родить хотя бы словесные конструкции могут все окресные мужики. Одно счастье , отпуск у мотоцикла покончился и он на этой неделе отчалит в даль светлую.

@темы: йелла, Нытье

17:17 

Впусти меня

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Книжка про то, что и говно с определенного ракурса может показаться шоколадом.

В русском переложении, конечно, не очень возможно было сохранить красоту исходного шведского названия - Låt den rätte komma in, Let the right one in - Впускай, короче, в дом кого надо. Ну, это всё понятно - если живешь в романной Швеции, то не разговаривай, пожалуйста, с незнакомыми дядями на улицах (они или педофилы или прямщас об этом узнают), не выходи из дома ночью (когда стокгольм превращается в капотню) и уж точно не играй ночью на детской площадке с маленькими девочками, одетыми не по погоде.
А Оскар вот взял и поиграл. Не от хорошей жизни, конечно. Оскар - это такой небольшой мальчик, в фазе отвратительных одиннадцати лет - его дразнят и бьют в школе, он спонтанно писается в штаны и больше всего на свете любит собирать заметки о серийных убийцах. Но только после того, как ночью возле песочницы он встречает странную девочку Эли, от которой воняет тухлятиной и которая становится его единственным другом, можно в полной мере осознать, до чего шведская у Оскара жизнь.
"Впусти меня" - в целом, традиционная, писанная под Кинга, страшилка, с поправкой на скандинавский колорит. Колорит там всех забористо. Вампиры, как и положено, волочат за собой шлейф из слизи, крови и угрызений совести, которыми они угрызаются, когда им больше некого угрызть. Люди же в большинстве своем напоминают полуфабрикаты: вампиры ими тоскливо давятся, да и сами они, впрочем, съедают себя быстрее вампиров.
Одиночество и безысходность в книжке, как водится, страшнее вампиров, люди в книжке страшнее вампиров, да все в книжке страшнее вампиров - сцена, в которой Оскар идет домой без штанов, потому что их спрятали одноклассники, куда ужаснее чавканья кровью в темноте.
Впускай домой кого надо. Потому что вампиры хотя бы спрашивают разрешения войти. Остальное зло делает это без спросу. © йелла


это о романе, а есть еще два фильма

шведский 2008 г. и американский 2010 г.

Он очень похожи по атмосфере, поэтому оба хороши. Дети играют безупречно и там и там, хотя во втором фильме вампиршу - Хлоя Мориц. И оба фильмы страшные и правда по-кинговски, страшные этим вот кинговским сплавом обыденности/потусторонности, которая разлита в маленьких городках и обществах, и взаимодействием фантастически разных людей/нелюдей, которое со стороны окружащих даже не вызывает вопросов.
И вот это вечное, а давай-ка притопим придурка в унитаз головой, наплевть даже на то, что в туалет в это время ломятся толпы зомби. У Кинга часто так бывает.

@темы: Кино, Книги, йелла

13:37 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
осмысленный нон-фик на вечную тему того, как залезть на елку в целых колготах, с рыбкой в зубах и без чего-нибудь лишнего в жопе. ©

@темы: йелла

19:41 

рабочее, филфаковское

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
На лекции по зарубежке нам сегодня про это рассказывали – про эпистемиологическую неуверенность людей в фаллическом мире. Услышав слово «фаллический» филфак оживился (ну да, мы фаллическое – то видим редко, хоть послушаем, чо это такое), а одна девочка даже стала задавать вопросы, перестав есть и чихать. Попросила привести примеры – фаллического-то, а О.Ю. ей и говорит: «Вот вы пишете ручкой, а Лакан бы, знаете, что вам на это сказал…» Не знаю, что сказал бы Лакан, но знаю, что бы я сказала Лакану – я б ему посоветовала пойти и найти себе БАБУ наконец (не знаю, может тут раздельно написать?), тогда бы ему не мерещилось всякое, в ручках-то.

с

@темы: День в офисе, йелла

16:55 

Я вас люблю, но черт, как всё некстати!

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
14.10.2011 в 18:23
Пишет Sabi*:

11.04.2011 в 21:35
Пишет Armilla:
...В чем смысл мистера Дарси?
На самом деле это очень важный вопрос, потому что даже многие девочки думают, что смысл мистера Дарси - в Пемберли и десяти тысячах в год.
Нет, пемберли, конечно, всякие важны, но не они делают мистера Дарси самым желанным текстом во всей литературе. Богатых мужиков с жилплощадью в мировом культурном наследии - как пластырей в аптеке. Красивых - дофигищи, но нам-то нужно, чтобы не натирало.

Особенность мистера Дарси в том, что он отнюдь не литературный герой. Он литературный мужчина. Мистер Дарси не копает клад, не открывает новые земли, не постигает смысл жизни, не ищет философского камня и не изучает языка всеобщей премудрости.
Большую часть текста он вообще молчит.
Но ведь в чем основной романный крючок.
Сначала мистер Дарси ведет себя как козёл. Бычит на красивую и умную девушку, не хочет пропрыгать пару кадрилей в зале, где дам больше, чем джентльменов и решительно отказывается рекомендовать себя незнакомцам. Кроме этого, он уныл, мрачен, желчен и надут.
Белый конь вообще нот детектед. Сам он конь.

Но вот дело доходит до первого объяснения, которое, в общем, звучит привлекательно, только когда его исполняет Колин Ферт, а так-то просто квинтэссенция конизма - "Я вас люблю, но черт, как всё некстати!", и выясняется, что барышня с ним на одном поле лопухов рвать не будет. Потому что он плохо себя ведет.

А что же мистер Дарси? Бросает все и уезжает в Грецию? Начинает пить и куртизанить? Женится на высокосветских генах Кэролайн?
Нет, он начинает вести себя по-мужски. Он признает, что был неправ. Он переламывает себя. Он идет на контакт со столь презираемой им родней Элизабет. Он даже идет на контакт с Уикэмом и предлагает ему денег вместо пули в лоб.
Потому что ему тупо нужна вот эта конкретная женщина, и он молча ломит к цели. Он не мнется в гимназическом дискурсе про то, что он не готов к отношениям, про то, что ему нанесли психологическую травму и про то, что штамп в церковной книге ограничит его свободу.
Нет, его чувства те же, что и в апреле, но одно слово мисс Беннет заставит его умолкнуть навсегда.
Всё - джентльмен сказал, джентльмен сделал.

И вот этот вот редкий, но уверенно-мужской дискурс и настоящие поступки - нет, ну правда, каждый ван ворден может положить полчища неверных к ногам возлюбленной, а ты посиди-ка вежливо с ее мамашей! - и делают мистера Дарси единственным мужчиной, перед которым не устоит ни одна женщина.
Потому что очень часто начинает казаться, что он и в самом деле единственный, и, как говорила Джейн, чтобы влюбиться в мистера Дарси, его надо сначала придумать.

peggotty.livejournal.com/251409.html
URL записи
запись создана: 14.10.2011 в 18:40

@темы: йелла

20:23 

ППКС

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Мое детсадовство и начальная школьность прошли под знаком телесериала «Спрут». Это было очень демократическое время пустых прилавков и талонов на масло и прочие фантастические вещи вроде колбасы. Но мы уже чувствовали перемены – в лесу под окнами открыли дискотеку, откуда по ночам неслись: «Ай лав ту хейт юююю» и прочие Саши Айвазовы. В ДК стали показывать кино с Чаком Норрисом и Брюсом Ли, и мои одноклассники до драки спорили о том, кто кого заборет. А по телевизору второй раз показали, как рабыня Изаура борется за свое нелегкое женское счастье, а еще страдания Королька – Птички Певчей и сериал для всей семьи – «Спрут».
Главным действующим лицом, а впрочем, и не только лицом, неплохим, кстати сказать, торсом и всякими конечностями, там был комиссар Каттани. Вот так страна приняла в свои сыновья Микеле Плачидо. Как сейчас помню, заставка там такая была: фигакс, все разбивается и голосом почти левитановским вдруг говорят: «СПРУТ. Пятая серия». И ты понимаешь, что жизнь удалась, если такое показывают по телевизору.
Комиссар Каттани страдал, но боролся со страшной мафией, которая была похуже колхозных браконьеров и несознательных элементов. У мафии были щупальца, потные, злые лица и явные намерения убрать комиссара Каттани со своей проезжей части. У комиссара Каттани был всего-то один пистолет, но щупальца мафии он рубил им вполне себе сноровисто. В темпе соцсоревнования.
Я точно помню, что досмотрела до самого конца – как комиссар Каттани, оправившись от потери любимой жены, завел себе новую привязанность. Привязанность оказалось женой мафиозного элемента, злобного Тано. Тогда Тано взял и свернул ей шею, чтобы она не досталась врагу. А потом пришел Каттани и так расстроился, что даже не стал убивать Тано, а велел благородно заарестовать.
Или все-таки убил?
Морали никакой. Просто по телевизору видела сегодня Микеле Плачидо. Упала в ностальгию мордой вниз. Если б повторили «Спрут» - смотрела бы и плакала. Вот же странно, а ведь дай мне послушать Сашу Айвазова – стошнит.


с

@темы: йелла

22:11 

Злободневное

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
За всю неделю в голове протухла всего-то парочка мыслей. Одна про то, что мол, какие-то люди похожи на мешки с говном, и только это и позволяет им держаться на плаву. А вторая такая: люди летают на Луну, ездят в метро с КПК, управляют роботами, издают Гете в рулонах туалетной бумаги и даже придумали и родили Дэна Брауна, но, падшая женщина! – почему до сих пор никто не придумал ничего лучше этой трехрогой хрени для открывания консервных банок?! Если вдруг кто-то захочет снять короткометражный фильм ужасов с рабочим названием: «Я взяла бензопилу, я кого-то не лублу…», то попросите меня открыть банку сгущенки наследной надькиной открывашкой. Обычно я беру еще и разделочную доску и с криком: «Ихтиаааандр, сын мой!» вгоняю доской открывашку в банку, а дальше фигурно, как настоящая злобная пися, мну банку этой дурой – сто пудов, у меня комплекс кастрации.


Я опять сломала открывашку :chainsaw:

@темы: йелла

19:24 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Ну, знаете, этот традиционалистский подход про то, что мужчина голова, а женщина - жопа: что бы голова там про себя ни думала, а понос все равно проигнорировать не удастся. (с)

@темы: йелла

10:58 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Остениток любят упрекать в слабости к бодрым концам с двумя кольцами. Язвительная поздневикторианская леди Элспет Марр, например, с возмущением пишет в своем дневнике о том, что в то время как всю Англию волновал Наполеон, мисс Остен волновали исключительно шляпки и замужество. Что слог ее суховат, а романное пространство узковато и оканчивается на пороге церкви – и вот то ли дело мисс Бронте. Мисс Бронте – это вересковая пустошь смыслов, ширь и простор, полет и свобода. А мисс Остен – это узкая гостиная, из которой есть только один выход – замуж.

читать дальше

с
запись создана: 10.05.2011 в 16:06

@темы: Умное, йелла

11:17 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
...А еще есть такое понятие, как "жесткий пижаж". Это резкое механическое разбивание шапки из мезги, образующейся на сусле.
То есть.
Грубо говоря.
Берут палки. Идут к суслу. А там всплыло. Тогда по тому, что всплыло, бьют палками, чтобы оно не всплывало, когда его не просят.
От частоты пижажа зависит гармония Шатенеф. Это я сейчас в интернете прочитала. Это я не сама.
То есть, если сусло отлично отпижажить, то получится очень хороший шатенеф. Премиальный.
Думаю, что это очень хороший образ. Тебя пижажит, а ты такая - ну ничего, с правого боку я уже практически шатенеф. Даже если слева еще портвейн три семерки.


с

@темы: йелла

09:17 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Глянцевый ад это. Стареть в журнале для девочек.

Хотя у нас с тамошними девочками были пути отступления.
Журнал ELLE Бабка.
Для тех, кто еще с нами.
Темы про то, как его забыть и пережить разлуку приобретают новое актуальное звучание.
Секс-эксперимент: минет и вставная челюсть. Один-ноль.
И, конечно, заглавный материал номера: "Молодая соперница: как быть, если ей всего 70!"

Мы были бы самым страшным и авторитетным глянцем. В журнальчике мы все переживали, что наши звезды слишком быстро из нас вырастают. Вчера на утреннике в костюме снежинки, а сегодня - в MAXIM в костюме из выносов на обложку.
Но мимо ELLE Бабка не прошел бы никто. Фотосет у нас - лебединая песня.
Мы жили бы на взятки и откаты.
Сидели бы в редакции. К часу у нас бы выстраивалась очередь.
Кристина Агилера садилась бы на табуреточку, стараясь не очень хвататься за поясницу. Рыдала бы, роняя куски фотошопа.
Мы с презрением смотрели бы на нее вставным глазом.
- Пожалуйста, - говорит, например, Кристина, - еще годик. Я сделаю еще подтяжку. Я выступлю на MTV Awards без костылей. Снимусь в рекламе памперсов в роли детской попки. Пожалуйста. Не надо рушить мою карьеру.
А мы ей:
- Кристина. - Хотя какая она уже Кристина. - Кристина Джоновна. Опомнись. Наши агенты видели твой паспорт. Тебе уже даже не восемьдесят четыре. Кристина. Тебе восемьдесят четыре с половиной! Ты должна была появиться у нас еще десять лет назад. Тогда эту половину еще можно было отретушировать.

В общем, сходились бы на двадцати пяти процентах, я думаю. Подписывали бы контракт - предусмотрительно еще на недельку. А то ж никогда не знаешь, когда память потеряешь.
Затем мы натягивали бы угги с прилепленной к подошвам наждачкой и ехали бы тусить в "Солянку". К молодняку. К Люсе Гурченко.

с

@темы: йелла

20:49 

Прошлое

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Я считаю, у всех бывает эльфийский переходный период. Это когда ты надеваешь старый мамин выходной халат, цепляешь на голову фигули из набора «Юный техник» и ненавязчиво намекаешь всем, что теперь тебя зовут синекудрая Дурындель, королева гроблинов. Ну или по обстоятельствам, как детство сложится – я вот вигвам у бабушки во дворе строила и просила себя звать не иначе как вождем Сраная Люлька, потому как раз тогда прочитала книжку про Виннету. Нет, даже все три книжки про Виннету – передоз в лице бабушки хватил меня дрыном по жопе, когда я пыталась выдрать перья для головного убора из наседкиного хвоста.

(с) Йелла



Мы, конечно, эльфов в детстве не читали, а играли сугубо в фашистов и наших, рассекая по двору и подвале с автоматами наперевес. Все. Обоего пола. И иногда пускали юшку, мне большей частью везло, ставила фингалы я, а не мне.
Потом мы еще размахивали мечами, помните пластмассовые, жуткого красного цвета с желтой рукоятью.
И да - индейский период у нас тоже был.

@темы: йелла

23:37 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Йелла (помните пост про Пушкина) теперь обитает здесь peggotty.livejournal.com/

язык как всегда бесподобен

@темы: Ссылки, йелла

12:04 

Какой был дневник ... ээх

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Между прочим, у Александра Сергеича сегодня День Рождения. Кто-нибудь послал ему открытку?

(Да-да, вы правильно угадываете, я сейчас буду писать про наш фонарь русской словесности, а кто же кроме меня это сделает? Пушкин был певцом ножек и верстовых столбов, кружек и няни, Хвостова и Шишкова, а я вот – певец Пушкина. И других сходных тем).

Я вот чего подумала – когда Сергей Львович-то ручки потирал, из спальни своей дражайшей супружницы выходя, он, интересно, думал – кем будет его отпрыск, хвостик его сперматозоида, плоть от… ну да, плоти его?

Небось, видел его действительным тайным советником, всего в государственных делах, мундирчик в звездах, особняк на Московской, выезды, лошади – супруга опять же, детишки кучерявые, батюшка – император изволил деревеньку пожаловать и перстень с руки.

Или там по иностранному ведомству пойдет, задом в цивильном сюртучке вжик-вжик, глядишь – уже в Баден-Бадене пьет воды и кушает мороженое. Серебряной ложечкой. Ну и государственные дела с другими посланниками решает.

Да.

А родился Пушкин – наше все. В аттестате пятерки только по французскому и фехтованию, не успел задом вжик-вжик, а уже довжикался: ссылка, няня, дворовые девки, разбитое сердце Китти Воронцовой и четыретыщидвеститридцатьпервое письмо счастья к родителям Натали Гончаровой. «А коли не отдадите за меня Наташку, приеду в гости и буду читать вам свои стихи. И Белинского с собой привезу».

Короче, не сбылись папенькины надежды по-любому. А он стихов понаписал, на дуэли застрелился и умер.

А после его смерти сразу все написали статей и стихов на тему: «закатилось солнце русской поэзии, такой светильник ухайдокали, демоны» и получили денег, и на них АлексанСергеича помянули. А няне выслали кружку – пей, няня, а если соберешь двадцать красных нескафе-баллов, то тебе и чайник пришлют.

Короче, нормально все было. А потом портрет Пушкина вдруг засунули в рамку, обрезали ему для рамки все, что ниже мозга, отфотошопили на славу – вот и вышло, что остался он без жопы и всего прочего. А стихи про вишенку, Эзопа, афедрон, Баркова и балерину Истомину стали неформатными. Это чтобы был скандал, и чтобы было можно написать статью в Космо: «Узнай, Пушкин ли твой парень или, так, трепетная срань лань?»

Кстати, про что это я? А… про то, что всего этого Сергей Львович, конечно, не могу предугадать. А то, может быть, и не потирал бы руки.

Хотя, кто знает – потирал ли? А то, может, выходил с омраченным челом и думал громко: «И когда же придумают презервативы?!!!»

Но в любом случае Пушкина они родили. 206 лет назад. С писькой и всем прочим. Целиком, если выразиться культурнее. И за это им спасибо – потому что если бы они родили фотографию в рамке с подписью Белинского, то мы бы поняли – вот и пришел земле… конец, наступила эра пришельцев.



Пушкин, он ведь почему вдруг стал таким популярным – ну, нашим всем, матрешками, шоколадками и отдельными томиками стихов? Думается мне, это потому что он явился просто-таки олицетворением любимого народного принципа: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Он пил, гулял, грыз ногти, в детстве и не в детстве был дразним «обезьяной», и писал про ножки и афедроны после сентиментальных и выспренних стенаний Батюшкова. Женщины его опять же любили и не боялись – так и говорили: «Ах дусик АлексанСергеич, ну подите же сюда, мерзкий вы шалунишка да отэпиграммьте меня, сильвупле!»

«Бусде! – говорил Пушкин и сочинял что-нибудь вроде: «Ваши сиськи так неблизки «Ваши груди как на блюде…» – ну, там, в зависимости от того, чья это была жена, и не забывая ввернуть что-нибудь про Гебу, Хвостова и венерины ножки, глядишь – и отэпиграммил.

Так и жил – а в 37 лет храбро убился на дуэли, оставив долгов больше, чем эпиграмм – ну чем не народный герой?



((с) Йелла_охуелла)
запись создана: 01.11.2005 в 18:23

@темы: Пушкин, йелла

13:13 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
:D :D

"Или обсудить, что же там такое сказали Зидану. А что, пока весь мир на полном серьезе волнуют вопросы вроде этого, нам не страшны агрессия НАТО, простатит и урбанизация. Случись чемпионат мира во время вспышки куриного гриппа, ни одной курице не удалось бы сдохнуть в прямом эфире – кому она нафиг нужна со своими курячьими проблемами, когда тут, прикиньте, один мужик другого послал по маме к бабушке." (с Йелла охуелла )

@темы: йелла

Life's not a song

главная