Записи с темой: Веселое (список заголовков)
17:29 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Играю я тут в экономическую стратегию «Гильдия Gold». По началу все шло как обычно: выбираешь персонажа, даешь ему профессию, живешь в городе, развиваешься, потом находишь жениха (или невесту), играешь свадебку, потом, как положено дети пойдут и т.д…. Забавная вещица. И ничего не замечала. Но однажды вдруг в родителях у меня оказалась мама по имени Баффи :D . Согласитесь – несколько необычно для средневековой Европы. Потом в папах появился Джайлз, дети Аня и Тара. В мужья стали предлагать Джосса, Эрика Геллар(!!!) :lol: , Ричарда Харриса.
И чем дальше тем веселее.
Затем я стала замечать, что помимо имен баффских героев и актеров в игре представлен почти весь ассортимент из других сериалов: Моника, Чендлер, Росс, Фиби, Пайпер, Прю и даже Рекс :tease2: . И соответственно актеров.
Но вот по режиссерам и сценаристам, по-моему, такой чести удостоились только наши.

@музыка: Remo Zero “Save me”

@настроение: веселое

@темы: Buffy&Angel, Веселое, Игрульки

17:33 

Хе- Красная Шапочка

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Прислал подруга по почте, откуда снимала уже не помнит.



Красная Шапочка

Действующие лица:

Красная Шапочка - Анита Блейк

Волк - Ричард

Охотник - Эдуард

Другие роли - Ашер

Каскадер - Габриэль

Деревья, ветер - другие

Костюмы - Жан-Клод



читать дальше
запись создана: 28.07.2005 в 01:03

@настроение: веселюсь

@темы: Веселое, Книги Гамильтон, Фанфики

17:27 

У.......сь от смеха. Буквально.

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Прочитала в гостях у подруги, а она откуда-то сняла.



Есть в аниме такой жанр - хентай, проще выражаясь порно. А в хентае есть такое направление, как участие так называемых персонажей не-людей с щупальцами. В общем, длинный такие члены. И называются такие летающие х... - тентакли.

В скобках комментарии того кто прочитал этот "шедевр" первым - бурные аплодисменты :bravo:



"""" Фанфик на тему тентяклей.



Нервным, беременным и людям со слабым здоровьем просьба-не читать...



"Мёртвый тентакль".

читать дальше
запись создана: 07.08.2005 в 00:33

@темы: Веселое, Фанфики, Шок

13:46 

С дневника Nadir De Leis

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:



Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"



И где ты, милый, это откапываешь :hah:

@темы: Веселое

22:20 

Песенка про Сойера

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Спасибо Никки, подняла настроение на весь день :lol2:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/sawyer.php

@темы: Lost, Веселое

13:58 

Надпись на маечке

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Увидела эту надпись на футболке. Смеялась весь день. :lol2: :lol2:



"Летом Все Птицы Улетают На ЙУХ"

@настроение: наелась арбуза....оххх.....

@темы: Веселое

15:12 

Кошачий триллер

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
:cat:
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет";) и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

:lol:

:lol:

@темы: Веселое, Кошки

16:34 

Ржунемогу

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
:lol2: Господи, ядумала, что Промт плох... :D

Страшная боль поражала его шрам, он не мог ни чего сделать, он подошел к окну и приоткрыл его, что бы свежий воздух проник в комнату он вдошнул его и его стошнило, боль в шраме не давала ему ничего, он упал на пол и начал крутится, бить пол, шкрябать свою кожу, он не чувствовал совершенно ничего, только страшная боль поражала его шрам. Гарри переста крутиться и решил, что это ему поможет, но боль была ужасной, он лежал, боль по-тихоньку начала уходить, шрам по-тихоньку утихал и Гарри встал, он пошатнулся и упал, он не мог думать не о чем, хоть боль стихала, он сел на пол и потер шрам, боль начала стихать еще и еще…


все вокруг блестают великолепием своих нарядов, а она в каком-то трепье еле-еле прикрывающем все самое личное…

- Ты ввел ему цель дела?

Гермиона, с тобой что-то не впорядке - ты просрала почти два дня! - возмутился Рон.

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

А здесь :hlop: комментариям


Дрожащей рукой мальчик взял предмет его вечной боязни. («Гы!» - сказали слэшеры)

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас (светлячок Чернобыльский)

Малфой сидел зеленый и не брал ничего в рот. (Совсем ничего? Слэшеры, подавайте протест в суд по правам человека – Малфой отказывается, понимаешь) :laugh:


http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffsh...5&chapter=2 (и это только 2 страница из 27. Дальше читать не стала, боясь за свое здоровье)

:lol2: :lol2: :lol2:

@темы: Веселое

21:25 

Анекдот к Дню Знаний

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам не правильно ответил!


:tease2: :hash:

@темы: Веселое

23:44 

День знаний продолжается

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
:tease2:



Воробей весело пел себе под нос.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.

В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Бабушка надоила целую кучу молока.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Белка свила себе уютное дупло.

Болельщик выглядел весело со всех сторон.

Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!

Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.

В комнате стало темно, и я включил радио.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В лесу было тихо, но за углом выли волки.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

@темы: Веселое

02:27 

2 тур

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Придумала парочку полюбопытней



Арнольд Шварценнегер - Джимм Керри


дерзайте.

Тур закрыт!






Победитель - Артанис

@настроение: хорошее

@темы: Веселое, Кино

00:00 

Из американских фильмов мы можем узнать, что...

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
1.Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

2.Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

3.Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. :tease2:

4.Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

5.Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

6.Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

7.Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

8.Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. :D

9.Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. :lol2:

10.Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. :D

11.Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

12.Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. :lol2:

13.Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. :lol2:

14.Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. :lol2:

15.Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. :D

16.Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

17.Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

18.После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. :D

19.Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. :lol2:

20.Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

21.Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

22.Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже. :tease2:

@темы: Веселое, Кино

22:26 

Компьютерщики шутят

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мышки.



Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!



Только настоящий интернетчик на вопрос "Сколько весит?" может ответить "Пять метров!".



-- В чем разница между компьютером и человеком? -- Если перегрузишь комп -- исчезнут глюки, а если человека -- появятся! :five: прям по-доллхаусовски



Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.



-- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? -- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.



Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так... :lol2: :lol2: :lol2:
запись создана: 12.09.2005 в 23:21

@темы: Веселое

00:59 

Звонок

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Как вам американская версия вчера? :hang: (ну, не знаю...не лежит чего-то...)

@темы: Веселое, Кино

23:35 

Помните такое

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
:D



Рылась тут в старых картинках и нашла :tease2:

@настроение: смотрю КВН

@темы: Веселое

00:46 

Хахаха

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Взято у Samuel





Приготовление шарлотки...Исполняют мужчины.



Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.



:lol2: :lol2: :lol2:

@темы: Веселое

02:58 

Ржунемогу

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Рекомендация перед чтением:

1. Перед чтением лучше все допить и доесть, дабы не поперхнуться и не залить чем-нибудь сладким (горячим, холодным, алкогольным) монитор и все остальное.

2. Перед чтением лучше заткнуть уши мирно спящих родственников ватой, дабы не разбудить

3. Читать лучше вслух, прислушиваясь к себе.

4. :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:





Японцы

Гейша Атомули Ядалато

Крестьянин Накосика Сукасена

Певица Ятасука Накомоде

Метрдотель Мояхата Сыровата

Сутенер Комухари Комусиси

Врач Комуто Херовато

Гонщик Тояма Токанава

Снайпер Томимо Токосо

Футболист Накатика Явьебука

Композитор Толисику Толикаку

Пианистка Херанука Пороялю



Китайцы

Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай

Его напарник Вынь Су Хим

Родной брат напарника Вынь Сам Пей



Болгары

Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова



Украинцы

Порноактёр Заяицкий



Азербайджанцы

Ммузыкант Обрыгай-углы



Французы

Повар ДеБлюю

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай



Турки

Музыкант Обстул Задом-бей



Чеченцы

Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев



Чехи

Ветеринар Мацал Кошек

Писатель Мацал Курочек



Греки

Вредный грек Наполнасракис

Посол Слюнидополу



Римляне

Полководец Нолемоций



Немцы

Порноактёр Ганс Трахенбюргер

И актриса Фрау Шлюхер



Поляки

Боксер Вынька Мелоч

Просто добрый поляк Бздашек Западловский



Грузины

Бегун Огого Добегулия



Румыны

Посол Сри Бестреску

Футболист Взад Стамэску



Итальянцы

Порнозвезда Минета Вротоберучи

Секретарша Ди Курваджио

@темы: Веселое

00:25 

Цитата дня

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Не удержалась - стащила у veejay



"Путин отвечат на вопросы

может спростить про лост?"



(c) GvozdoDer



:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

@темы: Lost, Веселое

02:52 

Что в имени твоем

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи.

Вспомним лучшее:
Нинель — ленин наоборот
Дувлиза — Дурное влияние Запада
Веропа — Ведущая роль партии
Редумила — Резиновая дубинка милиционера
Лайла — Лампочка Ильича

Посовременней:
Пиит — Пивовар Иван Таранов
Смелодос — Смерть ламерам от DoS
Жжот — Живой Журнал оффф топик
Водочка — Вовина дочка
Садомет — Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!
Фибрак — Фродо и братство Кольца
Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам — Акунина на мыло!

...и политические

Элинбол — Эдуард Лимонов и Нацболы
Виндес — Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз
Влажир, Влапут — с этими всё ясно. Веяния современности.
Винда — Валерии Ильинишне Новодворской — да!
Задобид — За державу обидно
Пунавсё — Путин — наше всё

И напоследок:

Жетумета — Жертва Тунгусского метеорита
Москва — Модель сферического коня в вакууме
Е-репа — Единая революционная партия
Пивкадома — Проведём Интернет в каждый дом
Пивкагар, Пивкасор — пояснять не нужно, куда проведём Интернет
Хиля — Хозяйственная и любящая
Бизаура — Битва за урожай
Амукрег (Амукрега) — хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.
Готик — Гон, тупизна и кладбище
Изабора — Избежавшая аборта
Апешиш — аффтар пеши ишшо
Лана — Родители читают слева направо
Гапон — Гандон порвался нах!
Невменида — Не в меня, идиот!!
Авыйа — Аффтар! Выпей йаду!

Взято от сюда http://voffka.com/archives/2005/05/13/015967.html#more
:lol2: :lol2: :lol2:

@темы: Веселое

23:19 

И вообще

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.

@темы: Веселое

Life's not a song

главная