Записи с темой: умное (список заголовков)
22:45 

О боге и...

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Это надо сохранить в дневнике - надо! (стащено у Summer_s Dawn)



О Боге и гомосексуализме.



В своем недавнем телешоу доктор Лора Шлезингер сказала, что как ортодоксальна иудейка, она считает гомосексуальность мерзостью, и согласно Священному Писанию (Левит 18:22) она не может совершаться ни при каких обстоятельствах. Это ответ доктору Лоре, вышедший в Интернете:



Дорогая доктор Лора:



Спасибо за то, что вы делаете, просвещая людей о Слове Божием. Из вашего шоу я узнал очень много, и я стараюсь по возможности делиться этим с другими людьми. Когда люди начинают защищать гомосексуальный образ жизни, например, я напоминаю им, что согласно книге Левит 18:22 это мерзость….Точка.



Но мне, тем не менее, нужен ваш совет относительно некоторых моментов в Божием Законе, и как лучше их исполнять.



1. Когда я сжигаю быка на алтаре в качестве жертвы, я знаю, что запах этот приятен Господу – Левит 1:9. Проблема в моих соседях. Они уверяют, что этот запах не приятен им. Нужно ли мне их поразить?



2. Мне бы хотелось продать свою дочь в рабство, как разрешается в Исходе 21:7. В наше время, как вы думаете, какую цену за нее лучше запросить?



3. Я знаю, что не могу общаться с женщиной, пока не истек срок ее нечистоты после месячных – Левит 15:19-24. Проблема в том – а как об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижаются.



4. Согласно Левит 25:44 я могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, если они были захвачены из соседних народов. Мой друг считает, что имеются в виду мексиканцы, но не канадцы. Прав ли он? Могу ли я владеть канадцами?



5. Мой сосед все время работает в субботу. В Исходе 35:2 ясно сказано, что он должен быть за это убит. Обязан ли я убить его собственноручно?



6. Мой друг считает, что есть моллюсков – мерзость согласно Левит 11:10, но меньшая мерзость, чем гомосексуальность. Я не согласен. Можете ли вы нас рассудить? Есть ли «степени» мерзостей?



7. Левит 21:20 четко указывает, что я не могу приближаться к алтарю Господа, если у меня есть дефекты зрения. Я ношу очки для чтения. Обязательно ли мне иметь стопроцентное зрение, или это можно как-нибудь обойти?



8. Большинство моих друзей-мужчин стригут свои волосы, в том числе и на висках, что ясно запрещено в Левит 19:27. Как они должны умереть?



9. Я знаю, что согласно Левит 11:6-8 прикосновение к коже мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в футбол в перчатках?



10. У моего дяди есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, сажая два вида саженцев на одном поле, точно также поступает его жена, когда носит одежду из разных видов пряжи (смеси хлопка и полиестра). Он также часто проклинает и богохульствует. Обязательны ли все эти хлопоты с собиранием всего города вместе и забиванием их камнями? Можем ли мы просто сжечь их заживо в семейном кругу, как мы должны поступать с теми, кто спал с кем-то из родни жены или мужа?



Я знаю, что вы все это изучали, и мене очень важен ваш совет, я уверен, что вы мне поможете. Спасибо еще раз, что вы напоминаете нам, что слово Божие остается вечным и неизменным.



Ваш обожающий поклонник,

James M. Kauffman, Ed.D. Professor Emeritus

Dept. of Curriculum, Instruction, and Special Education

University of Virginia

405 Emmet Street South PO Box 400273

Charlottesville, VA 22904-4273



Помню я, будучи студентом, читала Лео Таксиля: "Забавная Библия" и "Забавное Евангелие"и "Священный вертеп". Эти книги вкупе с Вольтером, Руссо, навсегда отвратили меня от Священных текстов и церкви.

@темы: Умное

13:20 

Гомофобия – это неправильно!

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
*** Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно! ***

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.





Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

*** Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно! ***

Перевод sadcrixivan, взято у alkor_
на LiveJournal.

ППКС

@темы: Умное

01:05 

Кто-то когда то сказал

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Каждый кинорежиссер мечтает снять римейк сцены на лестнице из "Броненосца "Потемкина"" на каннской лестнице во время фестиваля в тарантиновском стиле. :attr:
запись создана: 17.09.2005 в 01:28

@настроение: досмотрела КВН

@темы: Кино, Умное

00:22 

Какой я элемент

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Несколько неожиданно - ВОДА :shuffle:


Your element is Water: Understanding, intelligent, quiet and calm. You know who you are and no one can change that. Usually quiet but only because your listening, don't let anyone think you haven't got an opinion! Your not quiet because your shy or sad, your usually quiet because your thinking. Your answers are well planned and helpful so people generally seek your advice. Your the perfect balance between solitary and outgoing. But sometimes you need a little time to yourself to sort out your emotions and figure things out. You understand the phrase 'sticks and stone' and rarely let things get to you, whats that important for you to have to get so upset over? You know what you want out of life but are simply taking your time and enjoying things. To you your life is fine as it is, you can always change things later if your not happy.







What is your true element?

@темы: Умное

01:56 

Люблю я этого "малыша"

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Любовь и секс - вещи противоположные: секс дает выход напряжению, а лю-

бовь это напряжение создает.



Жизнь бывает двух видов: ужасная (у инвалидов) и несчастная (у всех

остальных).



Для вас я атеист, а для Бога я - лояльная оппозиция.





В.Аллен.


:lol2: :lol2: :hash2: :hash2:

@темы: Умное

02:00 

Про любовь

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Только отуманенный половым влечением рассудок мужчины мог назвать

прекрасным низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол.



А.Шопенгауэр.






Женщины бывают только двух типов: прелесть какие глупенькие и страх

какие дуры. Впрочем,мужчины тоже.



Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, которую он

любит.

О.Уайльд.

@темы: Умное

23:26 

От Ницще такого не ожидала

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
У него был робкий взгляд затаенной боли, безутешного понимания, расставания без объяснений.



Ницше.






(кого-то это мне напоминает :susp: )

@темы: Умное

00:29 

Вот это да

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.


http://crass.on.ru/


Выделила те слова, котрые не поняла. Остальное, в принципе, все понятно...н-да.... :duma:

@темы: Умное, Шок

08:50 

О, женщина...

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Женщина – существо, которое...



не хочет секса, когда ты его хочешь, хочет секса, когда его не хочешь ты, проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон



то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."



читать дальше

:five:
запись создана: 11.10.2005 в 01:04

@темы: Умное, Веселое

00:39 

А ведь и правда

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
О СПЕЦИАЛИСТАХ.



Специалист-это человек, который не допускает мелких ошибок, а выдает грандиозные ляпы.

Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.





О НАУКАХ И УЧЕНЫХ.



Исследовательская работа заключается в том, что бы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

Если крадешь у одного - это плагиат, если у многих - это исследование.

Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом.

История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся.

Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.

@темы: Умное

17:41 

Гы

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

читать дальше

@темы: Умное, Веселое

23:39 

Класно сказано

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
оптимист - тот, кто видит на кладбище вместо крестов - плюсы.



:D :D
запись создана: 13.10.2005 в 23:46

@темы: Веселое, Умное

20:32 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Если кто-то теряет невинность, значит кто-то ее и находит...





так...подумалось

@темы: Умное

14:30 

законы

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
О РАБОТЕ.



Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Не повторяй то, что вдруг удалось.

Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься - стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Того, кто утверждает, что разбогател благодаря тяжкому труду, спроси - чьему?.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.



О СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ ЗАКОНАХ.



Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально власти.



О ЗАКОНАХ ЭКОНОМИКИ.



Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

В Норвегии такой высокий жизненный уровень, что до него добираются лишь не многие.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.

@темы: Веселое, Умное

18:17 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Если все человечество представить в виде жителей небольшой деревни с населением в 100 человек, то мы наблюдали бы примерно следующие пропорции:



52 женщин

48 мужчин

30 белых

70 цветных

30 христиан

70 не христианами

57 азиатов

21 европеец

14 человек из западного полушария

8 африканцев

6 людей обладали бы 59 % всемирного богатства, и все 6 были бы из Соединенных Штатов.

80 жили бы в домах без каких-либо коммунальных удобств

70 не умели бы читать

50 страдали бы от недоедания

1 был бы близок к смерти. 1 был бы близок к рождению

1 (да, только один) имел бы высшее образование

1 обладал бы собственным компьютером



Стоит увидеть мир в такой сжатой перспективе, и необходимость в терпимости, понимании и образовании становится совершенно очевидной.



Если вы проснулись этим утром живым и здоровым, вам повезло больше, чем миллионам тех, кто не проснется уже больше никогда. Если вы никогда не подвергались опасности погибнуть в бою, не испытали одиночества тюремного заключения, агонию пытки и голода, вам повезло больше, чем 500 миллионам людей в этом мире.



Если вы имеете возможность посещать церковь и при этом вам не грозит преследование, арест и смерти, вам повезло больше, чем 3 миллиардам людей, которые лишены такой возможности.



Если у вас есть продовольствие в холодильнике, одежда на ваших плечах, крыша над головой и место для спокойного сна, вы богаче 75 % людей этого мира.



Если у вас есть сбережения в банке и наличные в бумажнике, разнообразная и полноценная пища, вы -- в числе 8 % богатых людей этого мира.



Если ваши родители живы и по-прежнему вместе, вам редкостно повезло.



Если вы имеете возможность прочитать эту статью, вам вдвойне повезло, потому что вы знаете, что кто-то думает о вас в это самое мгновение, а также потому, что два миллиарда людей в этом мире, в отличие от вас, не умеют читать вообще

@темы: Умное

11:01 

Прямо в точку

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
От Lexcorp





Разница между фанатиком и фанатом заключается в отношении к миру. Фанатик находится в противостоянии с миром, желает его изменить или разрушить (варианты разные), он находит что мир несовершенен, его охватывает идея активного переустройства.



Фанат пассивен, чаще всего фанаты - это потребители выпускаемой продукции. Они не стремятся изменить мир, скорее сохранить его таким, какой есть, иначе, перемены могут заставить их расстаться с любимым увлечением.



:shuffle: :shuffle: :shuffle:

@темы: Умное

22:09 

Bittersweet memory

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
Ностальгия

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"...

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...

Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".

Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним!

Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми!







Ох, все это было, было...какая я старая перечница :small: :small: :small:



P.S. конечно слова это не мои, но очень хороши, прямо подражание Гришкавцу

@темы: История, Умное

19:35 

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
НЕСКОЛЬКО КОРПОРАТИВНЫХ УРОКОВ

Корпоративный урок 1.



Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.



Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Корпоративный урок 2



Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.



Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Корпоративный урок 3



Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!



Мораль:



1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.



2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.



3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Корпоративный урок 4



Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.



Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте. :-(

@темы: Веселое, Умное

19:03 

Славянский гороскоп

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
все проверились :D http://m-zerkalo.narod.ru/slav.htm

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)



Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.



о, да :D Это я!

@темы: Игрульки, Умное

17:14 

На заметку

...и возблагодарим Господа за языковый пруд, к которому мы все спускаемся, чтобы напиться.
0,5 года - Зелёная свадьба
1 год - Ситцевая свадьба
2 года - Бумажная свадьба
3 года - Кожаная свадьба
4 года - Льняная или Веревочная свадьба
5 лет - Деревянная свадьба
6 лет - Чугунная свадьба
6,5 лет - Цинковая свадьба
7 лет - Медная свадьба
8 лет - Жестяная свадьба
9 лет - Фаянсовая или Ромашковая свадьба
10 лет - Оловянная или Розовая свадьба
11 лет - Стальная свадьба
12,5 лет - Никелевая свадьба
13 лет - Кружевная свадьба
14 лет - Агатовая свадьба
15 лет - Хрустальная или Стеклянная свадьба
20 лет - Фарфоровая свадьба
25 лет - Серебряная свадьба
30 лет - Жемчужная свадьба
35 лет - Рубиновая свадьба
37,5 лет - Алюминиевая свадьба
40 лет - Рубиновая свадьба
45 лет - Сапфировая свадьба
50 лет - Золотая свадьба
60 лет - Бриллиантовая свадьба
65 лет - Железная свадьба
67,5 лет - Каменная свадьба
70 лет - Благодатная свадьба
75 лет - Коpонная свадьба

@темы: Умное

Life's not a song

главная